Żołnierze i wojsko – humor. Kawały z żołnierzami, najlepsze dowcipy o żołnierzach – humor wojskowy. Zbiórka kompanii. Sierżant zwołuje zbiórkę kompanii i mówi: – Ci, którzy znają się na muzyce – wystąp! Z szeregu występuje czterech żołnierzy. Sierżant: – Zgłosicie się do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na Poważne oskarżenia jak na tak małego gościa. Du wirfst mit ziemlich schweren Anschuldigungen um dich, für so einen kleinen Kerl. Wysłano jakichś 15 uzbrojonych facetów, aby wyciągnąć z wyspy małego gościa. Die schicken da so um die 15 bewaffnete Typen nach diesem einen kleinen Mann aus, nur um ihn zu kriegen. Początkowe numery „Małego Gościa” przypominały szkolny zeszyt formatu A5. Co dwa tygodnie bezpłatny dodatek do „Gościa Niedzielnego” zawierał osiem stron tekstów (wstępniak, opowiadania, konkursy, listy…). Ilustracje graficzne pojawiały się rzadko. Pierwsze czarno-białe zdjęcie ukazało się w kwietniu 1927 r. Translations in context of "rekwiruję tego małego gościa" in Polish-English from Reverso Context: Dopóki nie wyślą pomocy, rekwiruję tego małego gościa, chudego gościa, i tego chłopca z opaską na oku. W związku z tym najnowsze wydanie elektroniczne "Gościa" udostępniamy za darmo. Jak pobrać darmowe e-wydanie 12. numeru "Gościa Niedzielnego”? KROK 1. Zarejestruj się na e.gosc.pl – wybierz login (adres e-mail) i hasło, kliknij w link weryfikacyjny, który zostanie przysłany na podany adres e-mail. kombinasi warna cat rumah krem dan abu abu. dowcipy bajkowe, kawały anegdoty, humor, anegdoty Dawno, dawno temu była sobie Mała Osada, którą nawiedzał straszny Smok, za każdym razem pożerał dziewice i co mu tam w pazury wpadło. Starszyzna wioski wysłała poselstwo do Dużego Rycerza - ratuj nas - prosili - on odpowiedział - muszę pomyśleć, zastanowić się - przyjdźcie za tydzień. Na drugi dzień smok ponownie spustoszył okrutnie Małą Osadę, zdesperowani mieszkańcy wysłali poselstwo do Średniego Rycerza - ratuj nas - błagali - muszę pomyśleć, przyjdźcie za trzy dni - odpowiedział im. Następnego dnia Smok napadł na Małą Osadę ponownie. Poselstwo wysłano więc do Małego Rycerza - ratuj nas, jesteś naszą ostatnią nadzieją, ale powiedz ile dni będziesz się zastanawiał, czy zaatakować Smoka. Na to Mały Rycerz odpowiedział: tu nie ma się co zastanawiać, tu trzeba spier....ć!!! dowcipy bajkowe, kawały anegdoty, humor, anegdoty Super czadowa babeczka na dyskotece, oparta o bar, znudzona sączy drinka. W pewnym momencie patrzy, a na parkiecie pomyka sobie całkiem niezły koleś. Myśli sobie "jaki zajebisty typ, musze go trafić". Dopija swoje i rusza na łowy. Podtańcowuje do gościa, ociera się o niego i rozpoczyna podstawowa gadkę uwodzenia: - Ale pan ładnie tańczy. Na co koleś gasi ja szybko: - No i ch... Panienka w szoku ofiary gwałtu odchodzi z powrotem do baru. Zamawia sobie drinka ale typ jest tak nieprzeciętny, że stwierdziła, iż musi go mieć. Wali wódę szybko i znów podbija do pięknisia z hasełkiem: - Ale pan ładnie tańczy. - No i ch... Wraca jak niepyszna do baru, kupuje kolejnego drinka i już wie że tym razem jej się uda. Kończy pić i już całkiem nieźle ubzdryngolona próbuje po raz trzeci szczęścia. Podchodzi pewna do kolesia i prawie krzyczy mu w twarz: - Ładnie pan tańczy. - No i ch... - Ale pan jest wulgarny. - No i ch.. ale za to ładnie tańczę. dowcipy bajkowe, kawały anegdoty, humor, anegdoty Otwierając nowe centrum handlowe pewien właściciel otrzymał wiązankę kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku: "Z wyrazami sympatii". Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty - zadzwonił telefon. Była to kwiaciarka, która przepraszała, ze przesłała niewłaściwa wiązankę. "Och, nie ma za co" - powiedział właściciel supermarketu - "Jestem businessmanem, wiec wiem, ze takie rzeczy się zdarzają". "No tak, ale" - dodała kwiaciarka - "pańska wiązanka w wyniku tej pomyłki została wysłana na pogrzeb". "Ciekawe. A co było napisane na bileciku?" - zapytał nasz rodzimy businessman. "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji". W pewnym małżeństwie, on zawsze błyszczał w towarzystwie, a ona paliła każdy dowcip. Pewnego razu żona prosi by podsunął jej jakąś anegdotę lub zagadkę, bo i ona chce być zauważona. Na to mąż mówi: - Zadzwonisz w kieliszek wstaniesz i powiesz: "Proszę Państwa co to jest długie czerwone i zatrzymuje się na T", potem im powiesz o co chodziło. Impreza... Ona wstaje, uderza w kieliszek i mówi: - Proszę Państwa, co to jest długie czerwone i staje? - a mąż stuka ją łokciem i mówi: - Ciekawe jak z tego teraz tramwaj zrobisz... Przeskocz do treści Mąż zamiast we wtorek, wraca do domu w poniedziałek. Wchodzi do sypialni i widzi gołą żonę w łóżku i stojącego obok łóżka gołego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapce na głowie. – Czekaj ty suko – zwraca się do małżonki – później się policzymy. Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta: – A ty kto jesteś? Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada: – Jestem totalnie poj***nym kretynem. – Dlaczego? – mówi zaciekawiony taką samokrytyką mąż. – Bo wczoraj na rynku zapłaciłem ruskiemu 450 złotych za czapkę niewidkę. Żona do męża: – Kochanie ja mam chyba za mały biust, może bym poszła na operację powiększania biustu? – Pocieraj systematycznie papierem toaletowym. Czytaj dalej Mały biust Dowcip #14492 dodany o 14:10 w kategorii religijne Ktoś tam z kimś postanowił urządzić wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza była udana, zwłaszcza, że nie brakowało napojów wyskokowych. Nad ranem skacowane towarzystwo budzi się przepite i spragnione, tyle że normalnej wody. Słychać wołanie: - Hej jest tam kto? Wyślijcie kogoś po wodę. Wtem z drugiej strony sali słychać zawodzenie: - Tak, wyślijcie, tylko nie Jezusa! Dowcip #4198 dodany o 21:34 w kategorii religijne Rabin wywiesił przed wejściem do synagogi kartkę: Wchodzenie do bożnicy bez nakrycia głowy jest takim samym grzechem jak cudzołóstwo. Na drugi dzień pojawił się dopisek: Próbowałem obydwu, zapewniam, że różnica jest kolosalna! Dowcip #6279 dodany o 19:35 w kategorii religijne Obiad w domu dla zakonnic (plebani, czy jak mu tam): - Siostry, dziś na obiad marchewka! - Hurra! - Ale pokrojona! - Eeeee... Dowcip #2564 dodany o 17:46 w kategorii religijne Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu. - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci facet: - Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii! Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: - Pamiętaj, tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz! Dowcip #9534 dodany o 10:13 przez Viky w kategorii religijne W pierwszej klasie podczas Adwentu pani katechetka sprawdza, co dzieci zapamiętały z ostatniej katechezy: - Po co anioł przyszedł do Maryi? - pyta. - Żeby prosić ją o rękę. Dowcip #14487 dodany o 11:57 w kategorii religijne Po jeziorze Genezaret Jezus chodzi po falach. Piotr widząc to, chcial pobiec na spotkanie Mistrza i wyskoczył z łodzi. Oczywiście zaczął tonąć. - Mistrzu, ratuj!!! - woła zrozpaczony. - Po palikach głupku, po palikach!!! - woła Mistrz. Dowcip #633 dodany o 16:29 w kategorii religijne Idzie ksiądz przez las, patrzy, a tam na gałęzi siedzi łaska. Łaska mówi: - Co ksiądz? A ksiądz: - Co łaska. Dowcip #7351 dodany o 20:39 w kategorii religijne Jak się nazywa facet, który żyje z młodych kobiet? -Alfons. A jak się nazywa facet, który żyje ze starych kobiet? -Rydzyk Dowcip #14469 dodany o 19:32 w kategorii religijne 4 prawdy wiary: 1. Muzułmanie nie uznają Żydów za naród wybrany. 2. Żydzi nie uznają Jezusa za Mesjasza 3. Protestanci nie uznają papieża za przywódce wszystkich chrześcijan 4. Katolicy nie poznają się w barze ze striptizem. Dowcip #865 dodany o 19:08 w kategorii religijne Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta: - Czy nie wiesz kim jestem? - Oczywiście, że wiem. - I nie boisz się mnie? - Ani trochę. Szatan lekko się zdziwił. - Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz? - Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat Dowcip #10860 dodany o 13:40 w kategorii religijne Co powiedział Bóg kiedy stworzył mężczyznę?? - nic ....... załamał się. Dowcip #8726 dodany o 11:45 w kategorii religijne Spotykają się dwie koleżanki, jedna do drugiej mówi: - Wiesz co, jestem załamana moja przyjaciółka nie chce się ze mną przyjaźnić. - Dlaczego? - Bo powiedziała, że jestem idiotką i robię wstyd. - Dlaczego? - Bo byłyśmy w kościele i ksiądz kazał przekazać znak pokoju - No i? - I do każdego kto podał mi rękę mówiłam miło cię poznać. Dowcip #8803 dodany o 10:53 przez piesel w kategorii religijne Przed śmiercią facet zawarł umowę z panem Bogiem, że będzie mógł wziąć do nieba swój najcenniejszy skarb. Po śmierci wziął ze sobą walizkę ze złotem. Idzie tak do bramy nieba, już chce wejść gdy zaczepia go święty Piotr: - Nie można nic wnosić do nieba. - Kiedy pan nic nie rozumie. Umówiłem się z Panem Bogiem. - No dobra. Ale pokaż mi to. Facet z dumą otworzył walizkę. Na co św. Piotr: - Po co ci kostki podłogowe? Dowcip #6289 dodany o 22:42 w kategorii religijne Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta: - Masz więcej? Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta: - A z dinozaurami masz? Dowcip #7011 dodany o 20:48 w kategorii religijne Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę. Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił. Przychodzi i puszczają mu projekcję. Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis: "Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko". Kowalski obrażony mówi: - Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego. Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień. Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam: Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis: "Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko". No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy: - Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka. Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień. Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę: Golgota, pusty krzyż i napis: "Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł" Dowcip #12605 dodany o 23:19 w kategorii religijne Trzy rodziny zbierają się na pogrzebie znajomego. Jedna rodzina płacze - druga śmieje - trzecia rzyga. Nagle grób plącze wielki chwast i jedno dziecko z śmiejącej się rodziny krzyczy: - Jezus! Dowcip #8438 dodany o 19:03 w kategorii religijne Człowiek umiera. Widzi niebo a tam ludzie modlący się cały czas. Widzi piekło a tam zabawa, imprezy itp. Św. Piotr się go zapytał gdzie chce iść. On powiedział, że do piekła, więc mówi do diabła: - Kolejny do ciebie. Diabeł zaprowadza człowieka do małej klatki i go zamyka. Człowiek się pyta: - Jak to przecież miały być imprezy itp. - Mamy dobrą kampanię reklamową. Dowcip #3759 dodany o 07:35 w kategorii religijne Miliardy dolarów poszło na to, aby paru facetów pobawiło się w Boga i odtworzyło moment stworzenia wszechświata. Cieniasy, my w Toruniu mamy takiego gościa, któremu do zabawy w Boga wystarczy rozgłośnia radiowa. Dowcip #1033 dodany o 13:14 w kategorii religijne Biegnie Tomasz do Jezusa i krzyczy: - Jezu turyści! A Jezus na to: - Dobra przybijaj! Dowcip #1071 dodany o 18:01 w kategorii religijne - Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz. - Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni. Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał: - Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem? - Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem... Dowcip #6032 dodany o 13:22 w kategorii religijne Jezus z Matką Boską zstąpili na Ziemię. Przechadzają się ulicą i widzą jak skini kopią staruszkę. Na to Matka Boska mówi: - Słuchajcie chłopcy, przestańcie. Jak już koniecznie chcecie kogoś skopać, to skopcie nas. Skini nie namyślając się długo zrobili to. Po wszystkim obolały Jezus podnosi się z chodnika, otrzepuje i mówi: - Wiesz matka, ty jak już coś powiesz.. Dowcip #4422 dodany o 12:40 w kategorii religijne Do sklepu mięsnego wchodzą dwie zakonnice. - Słucham, co podać? - pyta ekspedientka. - Proszę dwie parówki - mówi jedna z nich. Druga odciąga ją na bok i szepcze: - Kup, trzy, jedną zjemy... Dowcip #8210 dodany o 07:42 w kategorii religijne Jezus idzie po polu marchewek , nagle się potknął ... co zrobił ? Zmarchwiwstał. Dowcip #13409 dodany o 19:31 w kategorii religijne Ksiądz z zakonnicą chodził od wioski do wioski zbierając pieniądze na budowę nowego kościoła. Zaskoczyła ich noc. Poprosili o nocleg jednego gospodarza. -Ale ja mam tylko jedno wolne łóżko - tłumaczył się zmieszany chłop. -Nic nie szkodzi - mówi ksiądz - będziemy z siostrą spać w jednym. Chłop nie mógł zrozumieć jak ksiądz z zakonnicą mogą spać w jednym łóżku. Odciągnął księdza na bok i zapytał się o to. -To bardzo proste - wyjaśnia ksiądz - pomiędzy sobą położymy deskę. -A jak się księdzu zachce? -To ja pójdę na spacer. -A jak się siostrze zachce? -To ona pójdzie na spacer. -A jak się wam obojgu zachce? -To deska pójdzie na spacer. Dowcip #13448 dodany o 10:28 w kategorii religijne Turysta nad jeziorem Genezaret czyta: -Przepłynięcie łodzią 500 dolarów. Podchodzi do kasjera i skarży się. -500 dolarów. To strasznie drogo. Na to kasjer. -No tak, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził. Na to klient. -Ja się mu nie dziwię przy takich cenach. Dowcip #14481 dodany o 16:26 w kategorii religijne Kiedy się należy naprawdę martwić? Kiedy stoi się na Sądzie Ostatecznym i słyszy, jak Bóg mówi do Matki Teresy... - Mogłaś się bardziej postarać... Dowcip #14466 dodany o 12:48 przez Jasek w kategorii religijne Biskup wizytował parafię na wsi. Rozpętała się burza i musiał zostać na noc. Parafia biedna wiec przyszło nocować z proboszczem w jednym łóżku. Bladym świtem , nie otwierając oczu proboszcz wali biskupa łokciem w bok: - Mańka! Wstawaj krowy doić! Oburzony biskup także bez otwierania oczu: - Ależ pani prezesowo, co to za maniery? Dowcip #2759 dodany o 21:32 w kategorii religijne Byłem na mszy... Kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa... Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki... Dowcip #1598 dodany o 21:23 w kategorii religijne Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział: - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia. Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa. - Kto tam? - Święty Piotr. - Co przytargałeś? - Marihuanę z Kolumbii. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Marek. - Co przytargałeś? - Haszysz z Amsterdamu. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Paweł. - Co przytargałeś? - Konopie z Indii. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Łukasz. - Co przytargałeś? - Opium z Indonezji. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam - Święty Krzysztof. - Co przytargałeś? - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. - Ok. Wchodź. I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet. Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze. - Kto tam? - Judasz. - Co przytargałeś? - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!! Dowcip #111 dodany o 17:57 przez Madzia23 w kategorii religijne Pijany, idąc koło cmentarza, wpadł do świeżo wykopanego grobu. Kiedy otrzeźwiał, zaczął głośno narzekać: - Zimno mi, zimno mi... Usłyszał to Wicek, spokojnie wracający do domu po pracy. Idąc obojętnie dalej odpowiedział: - Dobrze ci tak. Po coś się rozkopał? Franek fałszerz też się cieszy – i serdecznie gratuluje. Parę lat temu byłem z ekipą „Małego Gościa” w Ziemi Świętej. Przygotowywaliśmy tam kolejną edycję materiałów roratnich. Gdy modliliśmy się na Golgocie w jerozolimskiej Bazylice Grobu Pańskiego, podeszła do naczelnej Gabrieli Szulik jakaś kobieta i powiedziała: „Dziękuję za to, co robicie przez Małego Gościa”. – Kim pani jest? – zapytała zaskoczona Gabrysia. – To nieważne – uśmiechnęła się kobieta i po chwili znikła w tłumie pielgrzymów. Taki „nieprzypadkowy przypadek”, uśmiech Pana Boga. Jakoś mi to zdarzenie pozostało w pamięci, a dziś odżywa za sprawą nagrody „Totus”, jaką otrzymał „Mały Gość Niedzielny”. Dla mnie to ważna rzecz, bo pracowałem kilkanaście lat w tym miesięczniku (do tej pory zresztą mam tam swoje poletko „Franka fałszerza”), i zostawiłem tam kawał życia i serca. I myślę, że nam Pan Bóg pobłogosławił. Olbrzymia liczba czytelników, żywy odzew, liczba korespondentów, popularność i skuteczność podejmowanych akcji – to wszystko mówiło nam (bo myślę, że moi przyjaciele z redakcji podzielą ten pogląd), że „Mały Gość” spełnia najgorętsze pragnienie Jezusa: czynienie Mu uczniów. Zawsze mieliśmy nadzieję, że ta nasza działalność, niezauważalna dla mediów „głównego nurtu” (kto by tam zwracał uwagę na jakieś pismo dla dzieci), jest głoszeniem Ewangelii. Mieliśmy świadomość, że kiedy jak kiedy, ale w takim wieku właśnie (późna podstawówka, gimnazjum) najczęściej decyduje się to, co najważniejsze. W tym wieku kształtują się postawy, dzieci wchodzą w kryzys wiary, którego wynik zdecyduje o podjęciu kluczowych wyborów życiowych. Dlatego „Mały Gość” podejmował i podejmuje wyzwania nieraz pod prąd tendencjom tego świata. Czystość, odwaga, męstwo, odpowiedzialność – takie rzeczy. Samo brzmienie tych słów odrzuca dziś ludzi, ale „Mały Gość” zawsze znajduje sposób, żeby znaleźć atrakcyjną formę dla tych nieustannie ważnych tematów. Na jednym ze spotkań z młodymi czytelnikami, jakaś dziewczynka zapytała mnie: „Czy pan lubi dzieci?”. Lubię dzieci, i cała ekipa „Małego Gościa” mogłaby powiedzieć to samo – choć dziś niebezpiecznie jest składać takie deklaracje. Bo dziś – jak powiedział nauczyciel w filmie „Pan Lazhar” – dzieci traktuje się jak odpady radioaktywne. Byle nie dotknąć, ani nawet się zbliżyć. W ten sposób garstka zboczeńców podyktowała naszej cywilizacji nieludzkie normy traktowania siebie nawzajem. Strach przed złym dotykiem odbiera dzieciom dobry dotyk. Tym bardziej więc w czasie, gdy karłowacieje człowieczeństwo, cenne jest to wszystko, co umożliwia utrzymanie ciepłych, ludzkich relacji. A na poziomie czytelnictwa wciąż nie jest to jeszcze zabronione. Dzieci wciąż jeszcze mogą czytać słowa, które mówią im, że jest Ktoś, kto kocha je bezgranicznie i nie ma takiej rzeczy, która mogłaby tę miłość osłabić. „Mały Gość” to właśnie mówi. W różnej formie, poruszając różne tematy, interesując się całym światem – ale zawsze w tle jest świadomość, że Jezus jest Panem. I oby czytelnicy „Małego Gościa” Go przyjęli, i uczynili Go centrum swojego życia. W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona ogląda stringi i mówi do męża: - Kochanie, może bym sobie kupiła taką bieliznę? - Daj spokój Zocha, tyłek masz jak kombajn i nie będziesz w tym ładnie wyglądać! Wieczorem leżą w łóżku i męża naszła ochota na amory: - Zosiu, a może się trochę popieścimy? No wiesz...? - Oszalałeś Stefan?! Przecież dla jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać! Więcej obrazków znajdziesz w galerii.

kawały z małego gościa